文艺一隅

         话说，如今谁还有在看电视的？     手机、平板电脑等可移动的方便设备，内容比起电视丰富太多了，电视都在播那些老旧的节目，到底谁还会看啊？     所以我真的不懂 “ 老陈 ” ，一个本该走在潮流尖端的年轻人，却迷恋上了看电视。我们经常嘲笑他，说他身上飘着一股老人味，他总是哈哈大笑，一副无所谓的样子。     我问老陈电视有什么好看的，明明现在的影音串流平台有上千万的影视剧供君选择，有许多当下最流行的新作，而且还有各种应用程序上的影片和短视频等，可看的有趣内容琳琅满目。     然而电视上播的那些港剧无聊老套，港剧早已回不去昔日辉煌了；至于台语剧更是动辄就上千集地播出，剧情非常拖沓且狗血弱智；本地电视剧或综艺节目就不多说了，完全是低水准制作，跟不上时代。     电视的功能几乎都被手机和平板电脑取代，如今有电视机的家庭屈指可数，即使家里依然摆放一个电视机，相信也很久没开了，最后沦为摆设品，任由其铺满灰尘。     某天老陈说，他总是陪伴奶奶一起看电视，奶奶年纪大了行动不便，已经是一棵枯叶凋零的老树，随时倒下回归大地。老陈趁着不用上学的假日就会和奶奶一起盯着电视荧幕，往往一天就这样过去。自从老陈突然坦白真相后，我们也不好意思继续笑他了。     其实电视播什么节目，老陈并不在意，很多内容或剧情他看过就忘了，有时他只是发呆，直到黄昏的阳光照射进来，那时飘落的灰尘格外清晰，一点一点地落在奶奶干瘪的皮肤上，老陈发现奶奶居然睡着了，这还真是第一次，原来奶奶终于累了，没办法再看下去。     办完奶奶的葬礼后，老陈平日没事干就会一整天宅在家里看电视，我能理解他，但还是会劝他别难过太久，人总要往前走，尽早恢复正常的生活。当时，我记得老陈很不悦并责骂我，他说现在的生活很正常，自那次之后，我便不多说什么了。     往后几年里，老陈俨然已把看电视变成他人生重要的一部分，快到达痴狂的地步。据说在某个假日，老陈如往常一样在家漫无目的地看电视，从早上...

  虽然立春已经是几天前的事，但有总好过无，光是这一句已经很有过年的感觉。 立春不立鸡蛋，立柑也很不错的，所谓“立柑”，乃“立刻去干”也，非常适合老板送给打工仔的贺年词。 打工仔也不必生气，你可以拿老板送的几粒柑丢回去，边丢边道贺：“我‘立柑’你啊，老细！” 如此一来，老板员工互相你“柑”我，我“柑”你，一起发财，大吉大利。 立柑果然好意头。 后记：以上纯属无聊废话，切勿模仿，你该不会真的这样做了吧。

           一年即将结束，总得做一些有仪式感的东西，才显得有和这一年好好地道别，就比如写下这一篇文章。          话说每到这个时间，我总感觉周遭的氛围有些不同，特别是空气，比起平日更清新，吸进的每一口都有一种花朵的清香味，原来是春季又到了。这几天我抬头看向天空，无边际的湛蓝，漂浮着如棉花糖柔软的白云，平时我都不怎么在意天空长什么样，但我就是觉得这期间的天空特别好看，也疗愈了我一年下来的疲惫。          年末放假闲置在家，百般无聊只好上网看电影，进行了一星期的电影马拉松，如今回想起来，还真有点空虚，仿佛都没有干些实事，只是虚度光阴。不过假期在家看电影对我而言本就是极为奢侈的娱乐，也没什么好后悔的。           所谓实事，我想那便是能抽出一些时间多在键盘上敲打几个字，写一写自己的东西，把脑袋那些奇思妙想尽情地吐出来。但我这人天生懒惰，爱幻想却疲于写，打开电脑对着空白的页面，或那些未完待续的故事，即使烧死多少脑细胞也写不出几个字。创作，真是让我又爱又恨。          我想，明年大概也不会有太大的改变。虽然新一年新希望，人人期望明年过得更好，不过这只是老调重谈的空话，我这几年的人生几乎一成不变，所有应当改进的问题依然重复又重复，就好像我的创作 —— 那些未完的故事，委委屈屈、可怜兮兮地等待我去写，赋予它们生命，不然个个就像待出生的婴儿，在胎中天荒地老，不知何年何月迎接那也许不会到来的明天。无论是毫无进展的创作，还是已经丧失热忱的工作，这些恼人的事啊，重复又重复！             难道我的一生就这样了吗？也不是的。始终相信总有某个时刻会迎合不同的变化，前提是已经做好准备，所谓准备便是日常中不断坚持的小改变所累积下来的产物，例如我写的这一篇文章，完全不在乎语法逻辑、上下文是否通顺、有没有主题等，一股脑写就对了，想到什么就写什么，当我习惯“写作”的感觉，坚持每天都需要写一些字，相信这种不间断的练习会改...

  前言：诗是我不想（或不敢）创作的文体，这些诗都是在多愁善感（或无病呻吟）的大学时期所写，肯定写得不好，但一定很好笑，因此放出来让大家笑一笑，也算是完成这些诗的价值。 快回答 无耻是无耻者的通行证， 天真是天真者的墓铭志， 看吧，在那空荡荡的口袋里， 充满了俾人搵笨的怨念。   一个冰川时代都过去了 为什么你还不记得？ 就算我提醒了 为什么你笑一笑后又失忆了。   我来到你家门前 , 带着微笑、谦卑和红油漆， 为了在你跑路前， 宣泄那些被累积的愤怒。   泼下去啦，朋友 快——点——还——钱！ 纵使你身后还有一千名追债者， 那就把我算作第一千零一名。 （改写自北岛《回答》，纯属无聊恶搞，别见怪。） 原文： 回答 卑鄙是卑鄙者的通行证， 高尚是高尚者的墓志铭， 看吧，在那镀金的天空中， 飘满了死者弯曲的倒影。 冰川纪过去了， 为什么到处都是冰凌？ 好望角发现了， 为什么死海里千帆相竞？ 我来到这个世界上， 只带着纸、绳索和身影， 为了在审判之前， 宣读那些被判决了的声音。 告诉你吧，世界， 我——不——相——信！ 纵使你脚下有一千名挑战者， 那就把我算做第一千零一名。

            我已经渐渐忘了烟臭味是什么感觉。           更具体的说法是：我已经无法用准确的词去形容所谓的烟臭味。 也许在我的认知里，烟味早已不是归类在 “ 臭 ” 的范畴。我很好奇，从什么时候开始，烟会如同氧气般吸入身体而不会感到一丝不适，如此自然得不像话。 时代进步，普遍大众健康意识提高，吸烟是不文雅的行为，大家都讨厌烟味，于是烟民就莫名变成异类。 在我看来，吸烟是雅俗兼容之事，上至自命清高的文人，下至搬运砖头的大老粗，嘴上叼着烟，吸一口，接着把内心混杂五味的人生惆怅吐出来。人总需要宣泄的出口，随着手上那根香烟燃烧至尽，任何烦恼哀愁也都化作一缕烟，放下，踩在脚底，再磨灭，正如我现在的处境，几个身穿制服的大汉把我按在地上，动弹不得。 我艰难地抬起头，猛然看见眼前的“禁止吸烟”告示牌，伴随强烈的婴儿哭声，我想起半小时前的火光闪烁 —— 手上那廉价打火机的齿轮滑动了几次，终于冒出那一点小火，但它慢慢地变得更小，然后消失了。 陌生男人把他的打火机递给我，我没作多想便拿了，点燃我的烟，深深地吸了一口。 “ 感谢。 ” 我把打火机递回去，男人露出意味深长的笑容，也许这就是烟民之间的默契，我不认识这个男人，但彼此不需要语言，打火机说明我们的身份。 他手上那支烟没有点燃，只是静静地注视前方，我往他看着的方向望去，是一对母子。 母亲的粗壮手臂抱着一个大约半个月大的婴儿，那孩子睡得很熟，有着红彤彤的脸蛋儿，非常可爱。 “ 你有看到那个吗？ ” 男人指一指那对母子身后，那墙上贴着一张铺满灰尘和蛛丝的白色告示牌，已经很残破了，看来随时会脱落，告知牌上画着红色大圆圈，圆圈内黑色长形的香烟被一条红色斜线划过。“嗯。”我不以为然，说：“反正没有人在乎。” “ 你觉不觉得那根烟很像被砍头？ ” 男人微笑道。我附和： “ 是啊，就像宣布了那根烟的死刑。 ” 男人接着补充： “ 话说古代那些死囚头像也是被贴在墙上的。 ” 我不禁莞尔，随之吐出一口烟。 政府推行餐馆禁烟令已经五年，但实施期间经历几次政治动荡后，与如今的政局相比，民众也似乎淡忘这项看似 “ 不太重要 ” 的政策。这些年仓促地换了几次政权，那些以前实行的政策今天向东走，明天又往西跑，对民众造成极大的混淆，我最常...

  （ 思乡，1940，勒内·马格利特 ）         黄昏总是感伤的时候，男人远离城市，在一座桥上。         男人若有所思，桥很窄，他眼前无尽的愁绪，路灯却没有指引方向。终于他哭了起来，把这些年累积的，都化作泪珠沾湿了脸庞，当作有某人温柔地抚摸他的脸。但他望向周围，却不见任何影子。         他想起小时候，总是幻想自己背后长着一双翅膀，轻轻一拍便任由他飞，去哪里都不重要。但是现在他只能在城市里，这座桥是他暂时休息的地方，他总感觉自己被威胁着，像是背后有一头狮子等待他的转身。         男人已经放弃了，即使真的有一双翅膀，他觉得自己飞不起来。因为他害怕，这头狮子也许会他拍动翅膀的那一刻，飞扑上去。         他觉得现在，什么也不做，挺好的。

  前言：诗是我不想（或不敢）创作的文体，这些诗都是在多愁善感（或无病呻吟）的大学时期所写，肯定写得不好，但一定很好笑，因此放出来让大家笑一笑，也算是完成这些诗的价值。 陪你走完一段路   狭窄的脚踏车行道   我故意放——慢——速——度 让你从我后面越过   那束起的马尾随风飘逸 我回想起初次见你的印象   只想陪你走一段路  才让你走在我前面 当距离拉开的时候   你离我越——来——越——远的时候 是结束，还是开始？   是又一段回忆   当我走在这一段路  脚用力地踏下去 高速旋转的齿轮  推进时间的飞逝   你 —— 便离我更远了   如果来不及道别  就让我走在你身后 看着你快要消失在眼帘   我也没有呐喊 我只是过客  微不足道的   一阵风  让我 陪你走完一段路  不算什么了不起的功德 而你也不会记得  

         告诉你一个秘密：如果你晚上不想睡觉，我知道有一个好地方。 首先，你需要检查一下你现在身处的房间，若有一个很大的衣柜那是最好，小一点也没关系，曾经有人告诉我他的房间没有衣柜，当时我惊讶得嘴巴差点儿合不上，脑袋里一直思考着他该把衣衫裤袜收在哪里？会不会放在床上或随便丢在地上之类的。不管了，总之，我们需要一个衣柜。 接下来，麻烦你走到衣柜面前，闭上眼睛，保持专注，想象自己在车站内，很快地你会听见人群嘈杂声，之后就是列车呼啸而过的声音，这时打开衣柜毫不犹豫地跳进去，睁开眼睛后你也许会讶异，因为你就身处在偌大且明亮的“失眠者车站”内。 失眠者车站，顾名思义，就是一群晚上睡不着或不愿意睡的人聚集起来逃避现实的地方。这车站神奇之处在于它没有显示目的地，乘客塔上列车后过了一段时间便会有广播提示下站，当他们走出列车那一刻，外面会有一道白色强光照射在他们身上，当白光散去时，这些乘客就会各自出现在自己内心想去的地方。 相信你已经迫不及待、跃跃欲试了吧！我现在就在车站等你，第一次可能会失败，多尝试几次就会抓到那种感觉，不过要小心别把你的衣柜弄坏了。 噢，我看到你了，看来你在进入衣柜方面很有天分。好了，废话不多说，赶紧跟着我吧，刚好有一班列车来了。 这节车厢内的人不多，你会发现这些乘客都坐在偏角落的位子，他们身上仿佛挂着“请勿打扰”的牌子，看起来挺可怕的。别怪他们，他们都是失眠者，塔上列车都有各自的理由，记得我说过的吧，由于现实世界太压抑了，他们只想去自己内心向往的地方喘一口气。没关系，我们就坐在中间比较宽敞的位子吧。其实，当中几位乘客我都认识，因为我已经见过他们好几回了。 比如说，坐在左边角落的中年大叔，他是大公司的老板，每日几单上千万的生意交易在手指间流窜，住大洋房养西洋狗，娶了漂亮的妻子生了一对可爱的儿女，活生生的人生赢家。可是，他却出现在这里，很奇怪对吧？像他这样的人怎么会睡不着觉？他家的床应该又大又软绵吧，每晚都睡得舒舒服服才对。他沮丧地告诉我这么大的一张床只有他一个人睡，我问他你的老婆呢？他面有难色，有点羞耻地说他老婆晚上经常不回家，别人都说看到他老婆和其他男人外遇，他心里也大概有底，却没有勇气面对而选择一直哑忍。 大叔说每晚躺在床上，闭起眼睛就会不由自主地想象老婆和那些男人鬼混的场景。...

  就如标题，当你已经享受完一个较长的假期，明天就必须回到自己的工作岗位，心情自然会百分之两百感到焦虑、苦闷，甚至烦躁。这更加证实一件事：其实我没有很喜欢自己目前的工作。 曾经有人和我说过，工作就是这样的，离开校园步入社会后的必经之路，我相信绝大部分人都是在这条路上磕磕撞撞，背后没少挨过几把刀子，走着走着便发现自己早已遍体鳞伤，最后麻木不仁，这才是最可怕的事情。 难道人生只有一种方式，或一个模式的通关游戏？我曾经期望过自己就像电影《骇客任务》、《楚门的世界》一样活在别人虚构的假世界里，等待有一天自己发现其中的端倪，能够从别人为你设定的框架中逃脱，实现真正的自由，不再受束缚于唯一通关模式。 一位职场前辈告诉我，不是每个让人可以找到自己喜欢的工作，工作本来就是受苦的，哪有这么多的享受。前辈果然是资深玩家，知道游戏的唯一的通关方式便一路执行到底。但我可不想跟随他，我知道这个游戏还有其他通关方式，甚至在游玩的过程中当下的心态也会影响游戏体验。 例如我目前的工作来说，内容都是非常重复的东西，我并非真的不喜欢，只是不喜欢重复到枯燥厌烦，每一次都是身心灵被掏空的状态。日复一日的工作，虽然没什么变化，但会给你安全感，不过前提是你不讨厌那重复的工作事项，不会让你感到越来越沮丧、压力和无成就感。 倘若我问 ChatGPT ，它会给我无数个如何缓解 “ 放假后回到工作 ” 郁闷的方法，我也认真尝试过，其实就不过尔尔，差点儿意思。我该怎么办？目前没有换工作的打算，这并不列在我短期的计划里，我现在还是相当依赖这重复性的工作带给我的安全感，或许有一天我不再需要这份安全感，才能真正逃脱框架，找到另一种让身心灵得到舒畅的模式。 我还在寻找这个游戏的 BUG ，揭示更多的可能。写到这里，其实也不过是稍微发泄对现状的不满，明天又会回到那苦闷烦躁的环境里。

  前言：诗是我不想（或不敢）创作的文体，这些诗都是在多愁善感（或无病呻吟）的大学时期所写，肯定写得不好，但一定很好笑，因此放出来让大家笑一笑，也算是完成这些诗的价值。 鱼头鱼尾 如我们一样朴素的 杂菜饭店 我手拿一碟白饭    眼前的食物排列整齐 你说你吃不多    分一半给你就好 可以  可以（我也吃不多，牙齿都松了呵） 夹了一些炒青菜（其实我不吃的，都给你） 咖喱鸡、咕咾肉（我回头看你一眼，还是算了） 少不了的白豆腐 （健康啊健康） 还有煎马友鱼     夹了一条 （这你爱吃的） 青菜豆腐     偶尔一条鱼 这就是我俩走过的日子 鱼头给我    鱼尾给你

  我出席下午的讲座会，因为下一周是考试，到来听讲的人数少。我在室外等候，无聊地坐着，而你出现了。这是我意料之外的，从没想过妳会出席，现场人潮才那么一点，这偶然相遇像是忽然在平静的心湖扔进一块石子，激起一波涟漪，时间在那一刻变成黄金般珍贵。 我跟随人群进去室内，你在前头，很随意就找了位子坐下。课室有些窄小，座位准备得不多，我只是发愣一会儿，空位似乎快填满，妳左边还有空位。我犹豫着，却慢慢走了过去，稍微拉开椅子，发出轻盈的摩擦声，就惊动妳望了过来，此时我们四目相对。“我可以坐这里吗？”我低声地问，呼吸也小心翼翼。“呃 …… 可以。”妳犹豫了几秒，感觉这个位子像是为别人留着的，大概不好意思拒绝我。虽然我有些心虚，却爽快坐下了。 讲座还没开始，不过我察觉到自己那种不自然的身体表现。我一会儿双手摆在桌上，一会儿把手放下来，一下身体稍往前倾，接着又往后贴着椅背。我轻轻地望过去，妳只是盯着手机看，翘着脚，一副轻松暇意的样子。突然我有点失望，不懂为什么，或许妳不想说话，或许妳不在乎旁边有谁坐着。然而我发现，今天是我们距离最靠近的一次，但怎么感觉像是隔着一片汪洋，你在海的另一端，我在沙滩上搁浅。我终于明白，这种距离带给我的无力，我眺望海平线，寻找另一边的妳，却没勇气呐喊。 此时，友人 C 拉了一张椅子坐在我左边，好像有点化解掉尴尬的氛围。我主动逗 C 聊一会儿后， C 发现妳在我旁边，打了一声招呼。 C 爱说话，加上和妳有点交情，便跟妳塔上一两句话。我在你俩中间，你们聊着的时候，我也趁着塔上几句，但妳怎么样都不会和我对上话。本来我们两人都在和 C 聊天，但我们却无交集的，仿佛两条不会碰触的线条，走各自轨道。终于讲座会开始，主讲人说得眉飞色舞，我转头看妳的脸，显然地被主讲人逗乐了吧，妳那笑容让人内心澎湃、愉悦与陶醉，我的视线已无法轻易离开妳的脸。 “ 妳的毕业论文是写什么题目呀？ ” 讲座近尾声时， C 问。“大山脚文学，就是关于一些本地文学的研究。”妳回答。 “噢，那你是槟城人吗？” C 追问。 “嗯……对啊。”妳有点不好意思笑了。如果 C 没问，也许我永远也不会知道，我只能听着海浪声，一边让风吹过一边想象妳的轮廓。之后妳潇洒离开，或许在妳的记忆里，时间会把我的身影剪碎任风吹去天涯，但我还是在我记忆中为你留下了位子。妳可以闭上眼睛，想象自己在人潮中畅泳，我...

一、曾荣华         我后悔了，我真的后悔了！真不应该叫这些人回来吃什么团圆饭！吃饭吃饭，越吃越烦！现在每个人都不说话是怎么一回事？这就算了，为什么每个人都摆出一副哭丧的嘴脸？好像死了老豆的样子。呸！呸！呸！老子还活生生坐在这里咧！新年流流，大吉利是！         你们现在是怎样？我难得好心叫你们回来吃团圆饭，新年嘛，对不对，开开心心吃一次很难吗？结果每个人都给我脸色看，和我一起吃饭很受委屈吗？这么不甘愿不如不要来了！         我辛苦打拼为了什么，还不都是为了你们！我当初创业时穷到裤裆剩下两块钱，现在是大型公司老板，赚一大堆钱回来让你们可以住洋房、驾跑车、养番犬！你们到底还不满意什么？         尤其是你这婆娘，整天一副苦瓜脸，看见你都倒霉！每一次出门就说我去外面找女人，那是应酬，应酬懂不懂！我做生意的当然要应酬啊，不然怎么赚钱给你花！给你吃好住好的，还请佣人服侍你，连这一餐团圆饭都不用你煮，每次动不动就大吵大闹，把自己搞到疯疯癫癫的，烦死了！你搬回娘家住，真是谢天谢地，我耳根终于清静了一点。         还有你也是！你妈妈搬走，你们两公婆也搬走，嫌家里不够空是吗？你弟弟整天躲进房间里都不和我说话，问他学校成绩考得怎样又不回应我，你们两兄弟都是这样的，整天顶心顶肺，老子迟早爆血管！我这么大一间公司迟早让你们接手的，你偏偏要在外面自立门户，就是跟我过不去！长大了翅膀硬了会飞了，你这么有骨气，好，我就看看你可以撑多久！啊，我要吃鸡腿你就把它夹走！衰仔！你就是喜欢和我作对！   二、林牡丹          我是看在儿子的份上才回来的，不要以为我原谅你！死佬！这么多年来你以为我不知道吗？你在外面肯定养了不懂多少二奶、三奶了，明明公司已经上了轨道，却整天都往外跑，一直说应酬应酬，鬼才相信你！每次回来都会在你身上嗅到那些妖女的香水味，你却一直狡辩！男人有钱后都是这样的，忘记了谁在你最穷困潦倒的时候不离不弃地陪伴你。当我想象你在搂着那些浓妆艳抹的妖女的时候，我就觉得...

            这几天我都发着同样的梦——我走在绿意盎然的公园小径，花圃里的花朵们争艳斗丽，各自散发最迷人的香气亲吻我的脸，天上的云慵懒无聊且享受阳光的温暖，天空的蓝色看不见尽头，我脚下的路也没有尽头似的，但不会觉得累。走着走着，不知不觉，周围雾气笼罩，我用手拨开白雾，眼前是苍蓝湖泊，我看仔细，水中央立着一个身影，我睁大眼睛想再看清楚一些，便看见自己昏暗的睡房了。 我睡醒后，如常刷牙、洗脸、早餐、学校，其实只是重复昨天的事。虽然每天就是这样过的，不过我看见她了，今天早上我走进课室之前，她从洗手间走出来，我知道她在隔壁班上课，但依然为这种小确幸使我的早上阳光更明媚，于是我踏着愉快的脚步，打开门走进课室。 我们选修的课不同，不是能经常能遇见她的，但我每天都尝试碰碰运气，即使只是从我面前走过，也满足于在同一空间内，插肩而过的瞬间，追寻一种相遇的美妙，这已经渐渐成了我日常的一部分。她的发尾染上金色，常一个人走在路上，不在乎旁边有谁经过，我总是看见这样的她，或许在她身上看见相同特质，所以便想更亲近她一些。 今天的梦，我继续走着仿佛永远不会走完的路，围绕着我的，还是公园的绿、天空的蓝、花朵的红，就如以往那样没变过，也没想过有一天会有不同。现在我的梦也开始日常起来了，我走着走着，也知道接下来的白雾，会包围着我，我还是使劲拨开，又见那片湖泊。 水面上依然那熟悉的身影，但任凭我再怎么仔细看，也看不清。这时我忽然想走前去，一只脚踏在湖面上，竟然不沉下，于是另一只脚也向前踏下，慢慢往前走。不一会儿白雾笼罩，把那身影渐渐淹没了，我紧张加快脚步，湖面上溅起水花，不断往前，最后我迷失在白雾里，那身影不知何处去了。 翌日，我参加一场讲座会。她坐在前方，我找了一个较后的位子坐下。不一会儿课室充满人群，快把她的身影淹没了，但我把脖子伸长一些，还是能看见她的侧脸。讲座会开始，主讲人在台上说得眉飞色舞，大家都被他逗得笑开了，课室嘈杂了起来，只有她脸上挂着浅浅的笑容，仿佛闹哄中的一点优雅。讲座会结束，课室人群移动，她的身影很快淹没在人群之中，当我回过神时，已经消失了；当我走出课室时，已经不见了。 当天我又梦回公园，只是天空不是蓝色，云朵灰蒙蒙一片，花儿也垂头丧气的，不再互相争斗艳丽了，周围挂起强风，吹散地上泛黄的枯叶，脚踏在枯叶上发出破碎的...

🐱🐱🐱 🐀😾 🐟😻❤️❤️ 🐶🙀🐾🐾  

            “抱歉，我们已经没有邮差送信了。”           老人的眉头轻轻一皱，但仍然保持礼貌的微笑。          “那么，什么时候会有新的邮差？” “我的意思是，我们不再使用邮差送信了，现在是电子化的时代，我们都用电邮。” 老人的眉头皱得更深了，之后尴尬地笑了起来。 “真不好意思，谢谢你啊。” “没关系，先生。对了，顺带一提，你是我们最后一位顾客，因为邮政局今天最后一天营业。” 城镇上唯一一间邮政局关闭了，我也失业了。 这是一个悲伤的故事，至少对于我而言。大概上个月城镇内就流传着邮政局即将熄灯停业的消息，很快地这便成了当地居民热议的话题，毕竟邮政局历史悠久，关闭它难免感觉可惜与不舍，就像是一位和蔼可亲的长辈离开了我们，内心不禁泛起一阵酸楚。 母亲打了很多通电话给我，她催促我是时候回去面包店帮忙了。她总是担心我，确实邮差如今已是夕阳职业，我理解母亲的担忧，同时也有另一个原因。“你是时候放下过去。”母亲在电话那头说道。我明白，这是一件困难的事，但现实逼迫我去接受和面对，我需要卸下压抑我内心许久的大石——父亲的离世。 我的父亲是邮差，我也是。当别人问起成为邮差的原由，我会告诉他这是我怀念父亲的方式。父亲的摩托车后有一个大大的箱子，里头塞满了寄托许多写信人心意的信封，等待着交在他们思念的人手上。“我的工作是将人与人连接起来。”父亲总是擦干额头上的汗珠笑着这么说的。 邮政局局长前来拍一拍我的肩膀，脸露无奈的笑容。我问局长有什么打算，他笑说：“应该会退休吧，回到家人身边，你也不是吗？”说完便缓缓地把大门关上。互相道别后，我沿着河畔走了一段路，来到一个小公园，正巧看见之前那位老人手拿着一封信，神情恍惚地坐在长椅上。我忽然感觉很心酸，胸口闷闷的，有一种难以言明的伤感。 正当我想要离开时，也许是责任心作祟，双脚不听使唤似的僵硬在原地，这时我感觉有人在背后推了我一把，我脚步踉跄地走到老人面前，但我回头时不见任何人，虽然感觉很怪异却不讨厌。老人嘴巴张得大大的，大概是被我唐突的举动吓着了，我友善地说道：“先生，您好。我把您的新邮差带来了。” 这是一个感人的...